Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:55 

Моя задача − промолчать,
Упрятать свою душу...
Замок на сердце под печать,
И зов любви не слушать...
Из-под печати и замка
Душа на волю рвётся,
Но разум воли не даёт
И над душой смеётся...

Осень, поспеши
Кликами журавлиными...
Умейте дорожить
Единственными и любимыми...
Умейте дорожить,
Слов на ветер не бросать...
И хотя бы раз
О любви своей сказать...
Всерьёз...

Непримиримый разговор разума с душою,
Но это будет всё во мне,
И от тебя я скрою...

Моя задача − промолчать,
Упрятать свою душу...
Замок на сердце под печать,
И зов любви не слушать...

16:12 

Октябрь, осень, почти все листья опали..
Я, я словно провалилась. В бездну сумасшествия.. Провалилась давно, всё не выберусь. Бездна, в которой все мысли перемешались, где ничего невозможно понять.
Старые песни.. воспоминая былого..
Давно пора перечеркнуть всё и начать с нового листа. Я сделала это, но возвращаюсь всё равно к этому..

Учиться.. а как учиться если сплю, сплю, сплю без остановки... у меня нет душевного равновесия.. или как это называется... я в тупике будто..

Но я буду с этим бороться!!! Чего бы мне это не стоило!

03:47 

Как тяжело пережить смерть близких, родных, любимых... как это тяжело когда случаются такие вещи... как тяжело осознавать, что людей больше нет, никогда их не обнимаешь, не поговоришь с ними, не услышешь их голоса... как это больно, тяжело... Господи.. это самое страшное что может случится, самое страшное терять любимых...самое больное... за что... Господи дай сил людям пережить это горе...
Как же всё же нужно беречь близких людей, мы это ведь осознаём, но не так бережём...ругаемся...обижаем...а не надо этого...не надо...

16:10 

Как бы уже смириться... Уже не расстраиваться по всяким вещам, которые ясное дело уже так и будут, и у меня их не будет...

00:21 

Осень завладела этим городом, завладела настроением, завладела состоянием большинства...
Осень... Пришла... Листья опали.. Всё золотиться... и время не вернуть.. Время не подвластно. Было что-то, когда-то, где-то... Но этого не вернуть, к этому не вернуться.. Этого не испытать больше. Осень... Только воспоминания остались..
И это всё так пугает, так страшно бывает.. И не знаешь что будет дальше, что ждать от завтра, от сегодня, от сейчас... Аж мурашки пробирают, слезинки наворачиватся.
______________________________________________________________________________
Нужно попить горячего чая... и лечь спать. Английский оставить на завтра..

20:45 

Наша встреча.. наше расставание..

Холодная зима..2011 года..
Мне было холодно и одиноко.
Я сходила с ума от одиночества.
Хотела очень любви,
Хотела вторую половинку встретить...
Март вселил надежду,
В марте общаться с тобой начала.
Это было необъяснимо..
Началось всё в интрнете,
С тобой там познакомилась,
Не знала как ты выглядешь,
В слепую месяц общалась.
Каждый день, постоянно..
И, как-то ты позвал меня в кино,
Я сказала, что можно как-нибудь сходить..
Я помню как ты всем сказал что уезжаешь,
Уезжаешь на всегда...
И помню как трясло меня на уроке...
Как отпросилась уйти с занятий я..
Как ехала в метро, слёзы наворачивались на глазах..
И шла от метро домой пешком под дождём,
Слёзы лились, лились сами по себе,
Я не знаю почему так было,
Ведь знала я тебя по интернету лишь..
А будто бы всю жизнь.
Будто бы лучший друг уезжал...
Я и верила и не верила в это..
И горько плакала...
Но уехал ты всего на 3 дня,
Это была первоапрельская шутка..
И вновь ты позвал меня в кино,
Я согласилась,
Очень хотела нашей встречи..
Я помню тот день...
Это была среда, 13 число,
Месяц апрель...
Сидела на уроке,
У меня был рисунок..
Раздался звонок,
Я выбежала ответить,
Я не ждала его и не знала чей это номер,
Услышала твой голос,
И помню, как руки от волнения тряслись.
Впервые, ты позвонил,
И тогда на вечерний сеанс,
В кино пригласил.
Помню как прыгала я от счастья,
И радовалась,
С улыбкой до ушей ждала окончания пары,
Поехала домой, причесалась и накрасилась..
Ровно в то время на Беговой была я,
И шла не уверенно, в телефон спрятав лицо.
На встречу шёл ты, уверенно и остановился передо мной,
Я подняла голову посмотрев на тебя..
Вот он, стоит передо мной.
Мы пошли в вагон улыбались оба,
Помню как осмотрев меня с ног до головы,
Ты с улыбкой сказал:"Я тебя такой именно и представлял.."
Мы ждали начало фильма в кинотеатре,
Разговаривали, ты спрашивал обо всём,
Смотрел мне в глаза, улыбался...
Помню как смотрели кино,
Фильм назывался "Астрал";)
Ты смеялся, громче всех наверное)...
После фильма ты меня провожал..
Мы шли от кинотеатра под дождём,
Не слабым дождём...
Разговаривали и смеялись,
Промокли тогда)..
Помню в трамвай 23й сели,
и 20 минут ехали...
И мне было хорошо, очень..
Смеялись громко оба,...
От остановки шли до моего подъезда,
В лужу тебя толкала я,
Меня впервые провожали до дома.
Мы стояли у моего подъезда,
Уже прощались, к моему сожалению,
Неловко было, ты ждал поцелуя...
А я и не знала что мне делать..
Попращались.. Ты одел капюшон и направился к себе домой,
Это было в 23.30.. Я помню.)
Вот так вот мы познакомиллись в живую..
Помню наши встречи:
Помню прогулку в центре,
Романтичную,
Когда впервые ты меня взял за талию;
Поход на шашлыки,
Знакомство с твоими друзьями.
Май-самый волшебный был,
Самый волшебный в моей жизни.
Он был самым лучшим,
Мы постоянно гуляли..
Я помню как ты подарил мне браслет,
На первый месяц нашего знакомства,
Одел мне его на руку,
С тех пор не снимала ни разу..
Берегу..
Помню наш первый поцелуй,
Я очень волновалась..
Хорошего человека встретила я..
Я всё же благодарна за эту встречу..
Хоть и говорю что лучше бы и не было её..
Да, произошедшее в июле принесло боли..
Мне никогда так плохо не делали..
Но встреча с тобой и хорошего не мало принесла..
Я была счастлива...
Тобою дорожила я, очень.
Но ты предпочёл расстаться, однако,
Не знаю почему,
Ты так и не сказал реальную причину..
У меня остались лишь догадки..
Сейчас ты с другой..
Мне бывает плохо на душе,
Частенько слёзы на глазах наворачиваются..
Но я надеюсь это пройдёт..
Я очень надеюсь что будет ещё в моей жизни человек, которого я полюблю,
И который полюбит меня....

03:43 


На улице ночь и ты идешь по коридору
Там находиться страх и там везде очень холодно
Ты осталась одна ты теперь никому не нужна
И хочеться уйти, убежать от всех
За спиною ты часто слышала смех
В жизни у тебя сплошная ерунда,
Но только все же ты осталась одна

На улице дождь и ты идешь совсем одна
Ты идешь туда где темнота
Для кого-то ты живешь, а для себя умерла
Но вот и все ты осталась одна
Озлобленные мысли бушуют изнутри
Твоя жизнь аферистка, но вам не по пути
И хочется коснуться холодного лица
Поверь жизнь без смысла она не для тебя

Беги, беги, беги
Оставляя всю жизнь у себя за спиной
У тебя все впереди, все впереди,
Все хорошо, ведь ты теперь со мной
Ты его прости за все прости
Ты его прости, что он с другой
А ты ищи найдешь, ты любовь найдешь
Ты любовь найдешь она впереди
Беги, беги, беги......

23:24 

Что за чёртова штука... Почему в жизни люди проходят туеву хучу опыта.. зачем. Почему нельзя раз и навсегда..
Кто это придумал всё?
Лучше бы я не шла с ним тогда в кино, не добавляла в друзья в контакте...лучше бы не было этого ничего..ну для чего, для чего, для чего это надо было...
а я так скучаю по тебе... я стараюсь не думать о тебе, я занимаю всё время учёбой, хотя и занимать не нужно..время на неё и уходит всё.. но я не могу, всё равно не могу..
вою от боли, не могу..

а то как я узнала что у тебя другая уже, меня вообще трясло.. я жить не хотела.. да я почти и не живу, ощущаю своё существование лишь...

15:19 

нах депрессию!

19:00 

одиннадцатое..

часто же погода совпадает с состоянием души... как и сейчас) за окном серые-серые тучи-разрывистые что-ли, холод, дождь, тревога...
а и да.. так постоянно. и всё же почему.. почему всё-так... наверное я миллионый раз задаю себе этот вопрос. Почему всё именно так) именно так... и уже ничего не хочется, ничего. как тебя почти ровно 2 месяца назад разтоптали, порвали на куски, так всё стало таким плохим вокруг.. так всё так давит.
конечно когда кто-то рядом мне хорошо и весело, не со всеми, но со многими. очень много хороших людей вокруг я очеь благодарна им за то что они есть, очень.
Но не могу я взять и наплевать на то что было. Я понимаю что никогда не повторится, что никогда не вернуть, и нет такого желания, или есть, или нету. я не знаю, я нчиего не хочу. я даже новых отношений не хочу. да и как они могут быть. я в тычячный раз одно и тоже думаю, одно и тоже себе говорю, может и писала подобное, потому что я зависла на одном месте и ничего меня заново так не зажигает. И взорваться от всего хочется. Как же это неописуемо то что внутри. Опять выплеск эмоций.....стараюсь отправить мысли в учёбу, так всё-равно не уйду я с головой в неё..
мы сами себе жизнь устраиваем..какая она..и видимо я до такой степени хреновая что даже утроить не могу её нормально. всё-время ною как мне плохо... хочется выть...

20:15 

5 дней до осени..

Как же сильно я поменяла свои взгляды за всё это время..за весну и лето... да какой же я другой была год назад.. пол года назад, да какие же другие взгляды на мир и всё были.. и конечно же на все эти изменения повлиял ты... и измения к лучшему.. отношение ко всему поменялось. И я рада этому, да...
грустно и тоскливо без тебя.. очень скучаю по тебе...

21:44 

22:27

lock совсем накатило

а что значит любить?
не то чувство когда родных любишь.


а любовь между девушкой и парнем.
неужели она существует??
я немного не верю :( но хочу верить.

у меня столько знакомых встречались и расходились.

ну повстречаются 1.5 года, а потом всё. Почему?
или 3 года и всё.
или 20 лет поживут и между ними ничего нет.

Меня тоже это ждёт? :(




запись создана: 29-11-2010 22:27

19:14 

август, август, август...

22 августа... уже.. скоро учёба вновь начнётся.. помню год назад ждала так начала учёбы..первого курса..пойти в колледж чтобы.. мечтала найти хороших друзей, лучших самых, не хватало мне друзей тогда... и вот случилось) я поступила в колледж, начало учёбы) как я полюбила то место.. второй дом.. помню: вечерами после колледжа я не хотела домой.. потому что плохо мне было там.. у меня не было второй половинки.. я жутко тосковала, как же так.... помню: выходишь на крыльцо с одногруппниками, они курили, а я просто рядышком стояла разговаривала с ними, и все у крыльца в обнимочку..)как я говорила-все любятся.. я радовалась за них и конечно же грустила, что у меня такого нет.. я нравилась каким-то мальчикам, но совсем не тем которым хотелось.. всем кому нравилась- не моё. Да и как то не шло... Вот я возвращалась вечерами тёмными домой..уже зима..снег..холод.. помню: каждый день..темно, вечер.. иду от метро домой...смотрю по сторонам..пар изо рта... сумки на плечах, ещё так плечи болели всегда..тяжело было тоскать сумку, с красками, инструментами, тетрадями и т.п. и папку с работами и бумагой.. и шла, скользила постоянно, пару раз чуть ли не падала..и думала о том что одна я..мечтала чтобы как то меня провожал любимый человек.. чтобы нёс мою папку..помогал.. и если я скользила или падала-ловил.. и так прошла вся моя зима..) да и половина весны..я постоянно грустила.. помню: в колледже сидим с подругой в столовой...чай пьём и я наверное каждый день-хочу любить...хочу мальчика..не могу уже... и вот весна.. помню я не расставалась со своим телефоном в марте..(да и в апреле и мае..).. я вечно сидела и переписывалась в аське.. помню выходим на крыльцо, и мне все-вот дура)) и правда, стояла с телефоном..что то печалатала и лыбилась,как дура) мне тчо-то говорят, а я не слышу.. я всё время в телефоне.. всегда ждала тебя в сети.. случилось то о чём я так долго и сильно мечтала.. я встретила его.. это было так волшебно..кино... романтика..в тот вечер он меня проводил до подъезда..первый раз меня кто-то проводил до подъезда.. прогулка в центре Москвы... всё прекрасно.. шашлык..знакомство с его друзьями..он покорил моё сердце.. я влюбилась.. мы очень часто гуляли.. редко вдвоём, но я была всё равно рада, хоть и с друзьями его часто гуляли..рада что он рядом.. я наверное такая наивная..глупая.. говорила мне одногруппница..бросай его.. он тебя бросит..сначала я не верила что такое возможно и говорила да как так, зачем бросать, как так можно.. потом помню опять она сказала бросит он тебя через месяц или чуть больше... после этих слов он бросил меня через неделю... для меня это было так страшно, меня это чуть не убило.. меня это дико больно сломало.. первая любовь.. полюбила.. зачем.. ему это не нужно.. а ты мучайся теперь.. я стараюсь держаться, у меня почти получается, но частенько слабину даю.. всё что терплю в прекрасный момент выливается через слёзы.. но это не важно.. спасибо за то что было.. мне этого не хватало, очень.. сейчас тоже не хватает, но у меня есть память...воспоминания и греют и обжигают немножко.. но ни за что я не отдам никому своими воспоминания.. я много чему научилась.. я сильно изменилась..благодарна и за это.. ты мне до сих пор дорог.. но я знаю что тебе нет до меня дела. хотя я не знаю.. вроде всё было хорошо, я не знаю почему ты так вдруг решил.. я ничего не могу изменить..к сожалению.. очень больно, что тебя нет рядом... но спасибо тебе...

06:09 

мне плохо без тебя... плохо...
я всю ночь не могла уснуть...думала о тебе, о нас...
а плачу больше чем обычно...несколько раз в день.... и сейчас снова меня накрыло "эмоциями"...
как это ужасно...ты не покидаешь мои мысли.. я не могу ни минуты не думать о тебе... это так больно..за что мне это..
я не могу.. как ты мне нужен..
прости меня за это, прости что думаю постоянно о тебе...

16:41 

Больно, больно, больно...страшно, плохо, не понятно, замкнуто, ужасно...
Да что же это такое... почему у меня один человек в голове, один человек в сердце.. один он..он..
почему я каждый день просыпаюсь с мыслями о нём.. с глупыми мечтами как всё снова будет хорошо, с надеждой что мы ещё будем вместе...что у нас всё будет отлично...почему так же и засыпаю..
Да что же это такое... (((

я стараюсь настраивать себя на другое... иногда что то получается.. но потом всё рушится и снова возвращается как прежде...

02:47 

9-10 августа...

Ещё год назад, да и пол года назад, я не думала что в моей жизни появятся такие люди... взрослею..да..
на счёт него... трудно... сегодня как-то трезво смотрю на всю ситуацию.. уже понятно что ВСЁ, нашим отношениям конец, что ВСЁ..больше не будем встречаться.. обидно конечно.. и не приятно что после того что у нас было.. но даже обидно не это... обидно что конец... почему первая любовь несчастная? опыт, хороший опыт... но никогда не пойму когда у человека много с кем были отношения.. считаю что у человека должен быть один человек и на всю жизнь.. я у него не первая, не вторая, не третья... не последняя... а он у меня первый...хороший... к сожалению, не последний... отпустить.. что значит отпустить? я его не держу, не достаю... в душе.. сердце отпустило..сегодня, да... но горько... хочу чтобы у него всё было хорошо и помочь ему вылезти из того дерьма в которое он влез... не потому что надеюсь на что-нибудь с ним.. уже всё, этого не будет, а потому что хочу чтобы у него всё было хорошо...

22:43 

Позолоченный свет твоей слезы горел в ночи,
Обнимая меня, сказала ты: не уходи.
Зная, что нет моей вины,
Я прошептал тебе: прости,
Все пройдет, не грусти, не грусти.

Нелюбимая ждет меня у окна
Вечерами темными, как всегда,
У окна ждет меня, ждет меня.

Позабыл о тебе я навсегда, но иногда
Желтых писем листва летит ко мне издалека.
Я не прочту твои слова
И не увижу никогда
Облака горьких слез между строк.

Нелюбимая ждет меня у окна
Вечерами темными, как всегда,
У окна ждет меня, ждет меня.

Я не прочту твои слова
И не увижу никогда
Облака горьких слез между строк.

Нелюбимая ждет меня у окна
Вечерами темными, как всегда,
У окна, где-то
Нелюбимая ждет меня у окна
Вечерами темными, как всегда,
У окна ждет меня, ждет меня...

21:30 

Почему в жизни так всё трудно... только начинает всё налаживаться, начинаешь вставать на правильный путь, учишься держать всё в гармонии. и БАЦ! Типа: "Когда у тебя на руках все карты, Жизнь неожиданно начинает играть в шахматы." Почему так?! Только человек становится тебе близок, полностью ему открываешься, готова жить ради него, всё отдать за него... а этот человек отворачивается от тебя, бросает..
чувствую себя использованной вещью...
и сейчас, печатая это...начинают течь слёзы... начинаешь тяжело дышать... почему... что я сделала не так? я много требовала? по-моему, вообще ничего не требовала... так почему, почему так всё... я не знаю что это было.. люблю... наверное всё-таки она... но не взаимно это....

терпи..

терпи..

терпи..

как просто звучит-терпи..

а забудь...

ещё проще звучит.. нет?!


плохо мне..

21:22 

...ты меня сломал...

21:50 

что со мной...

>Моя душа<

главная