Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:44 

я тебе не верю

зачем кому то верить?
вокруг враньё
фальшь
лицемерие
сказки

я не имею права что-то от кого-то требовать, я никто для этого! лучше просто тихо уйти..

19:30 

4 июля... лето в самом разгаре.
Я закрыла практику, "отдыхаю" уже вторую неделю как. В основном, время провожу дома, гулять не с кем, все разъехались... он занят.. вижу редко, от чего очень тоскливо и плохо.
Опять на меня напала печалька... думаю обо всём что делаю, сильно критикую себя и понимаю, что я ужасна.. столько минусов, столько не правильно всего делаю, не произвольно.. Понимаю что нужно себя менять, совершенствовать.. но грустно, грустно, грустно, грустно...
И часто думаю о своих страхах... разных.. один из страхов - расставание.. боюсь потерять...очень боюсь.
Дома дела не очень... не понимание со стороны мамы, ссоры... раздражение от недоверия... хочется убежать прям... но я понимаю, что мама-единственный человек который меня любит.. и я её люблю, очень!
Больше меня, к сожалению, никто не любит.. от чего очень плохо..

21:06 

Resistance

03:16 

Я люблю... очень люблю... прости меня за всё... какая бы я дура не была... я знаю, что я часто не права.
Но я очень благодарна Богу, что встретила тебя... Ты очень хороший. Ты в тысячу раз лучше многих.
...Будь счастлив...

23:11 

..моя девочка, моя нежная... никогда ещё от него не слышала...

23:34 

без 27- 00. 12.07.2011

завтра три месяца как знаю тебя..
сегодня ты написал что лучше расстаться.. это очень больно.. и неожиданно.. случилось то, что я так давно боялась.. эти три месяца я очень этого боялась.. обидно что ты так поступаешь.. не правильно, ты не должен.. по телефону к тому же.. кто так делает? мне правда всё-равно на то, что у тебя не так много времени на меня.. я думала об этом всю эту неделю.. и решила что это не проблема.. ведь мало времени на отношения не проблема.. как.. если отношения.. если любишь.. то всё-равно.. ну я не знаю как это описать.. что я думаю.. а деятельность.. как она мне повредит.. безопасность моя. да мне всё равно на меня.. ну, не часто видимся.. это же не главное... видимся же.. каждый раз, когда я тебя обнимала, я прям чувствовала.. прям не знаю.. думала, вот, сейчас мне хорошо, ты рядом.. и я.. обнимаешь.. мне тепло.. всё хорошо.. всё в порядке... но это не постоянно и скоро снова не увижу.. и я хотела наобниматься на всё расставание..)) неделю назад я по-другому стала вести себя) до этого депрессовало вечно.. но в этом виновато только я... мои мысли.. себя часто накручивала, много лишних мыслей... а потом я начиталась на сайте хорошем много всего.. мне стало легче.. я многое поняла.. и улыбалась каждый раз когда думала о тебе)) главное ты есть.. да))) я хочу чтобы у тебя всё было хорошо.. хочу с тобой увидится и поговорить.. ты не должен по телефону так всё решать..смсками... ведь это так ... не правильно.. любимый.. прости меня.. наверное я такая плохая... хотя я старалась изменится.. я хотела изменится.. и уже изменилась очень.. я стала готовить) стала более такой хозяйственной.. старалась для тебя.. очень ..тяжело...
сегодня ко мне приехала Катя.. вдруг телефон затрезвонил..смс.. Катя схватила, посмотрел на меня и улыбнулась-он.. я уже тоже улыбнулась...душа улыбнулась..написал спустя три дня.. ура.. она не дала прочесть, пока сама не прочитала, вот она прочитала..по её взгляду поняла, что что-то не так... и тут она поворачивает телефон-"....".. внутри всё опустошилось.. такое состояние.. до этого чувствуешь надежду.. а тут всё.. не описать что я чувствовала..
.....

11:20 

проснуться с такими мыслями очень тяжело...
задыхаешься горем..
я знаю что такое когда кто-то умирает... вот это самое ужасное, самое тяжёлое что может случиться..
но вот это... так же наверное.. хотя тут не одинаково.. не может быть одинаково.. просто тоже очень очень тяжело. часть тебя вырывают.. чувствуешь будто тебя затоптали, внутри всё разрывается и кричит что не хочет.. душа болит и плачет.. сердце... любит. но я понимаю, что я ничего не могу изменить, как бы я не хотела... как это трудно...

11:28 

нееет....

21:05 

Много всего и резко. Но я думаю это не предел, я готова, наверное, готова к ситуациям и похуже. Я не знаю.. я какая-то мазохистка.. я привыкла как-то к этому с детства, с проблемами в семье, с горем, которое случилось 12 лет назад... я подготовлена более менее ко многому. За всё нужно платить что ли... как-то так.
Утром было очень тяжко.. потом встретилась с сестрой и как-будто вкололи что-то. Просто поступает информация.. в голове много информации и ты не понимаешь что с ней делать. Просто всё идёт. Всё в голове и не понимаешь.. Пока шла домой это состояние продолжалось... сейчас пока ещё не поняла что со мной. Думаю.. нужно думать.. много думать... понять для себя многое.. мне кажется если есть что-то в сердце, то внешние проблемы не должны влиять на отношения... Я готова на многое, если даже не на всё, чтобы любовь была. Ведь это жизнь блин. Конечно в 16 лет рассуждать так странно... Хотя... я за 12 месяцев последних навидалась не малого, и поняла не мало всего. Я не знаю. Что-то я сделала не так...
Вот все говорят: "ну, это со всеми происходит", ну, это у всех бывает", "ну, это все проходят" и т.п..
Все, не все ведь борятся за то, за что стоило бы побороться.

чуть позже я всё пойму.. буду уже увереннее в своих мыслях...
...(...)...

21:50 

что со мной...

21:22 

...ты меня сломал...

21:30 

Почему в жизни так всё трудно... только начинает всё налаживаться, начинаешь вставать на правильный путь, учишься держать всё в гармонии. и БАЦ! Типа: "Когда у тебя на руках все карты, Жизнь неожиданно начинает играть в шахматы." Почему так?! Только человек становится тебе близок, полностью ему открываешься, готова жить ради него, всё отдать за него... а этот человек отворачивается от тебя, бросает..
чувствую себя использованной вещью...
и сейчас, печатая это...начинают течь слёзы... начинаешь тяжело дышать... почему... что я сделала не так? я много требовала? по-моему, вообще ничего не требовала... так почему, почему так всё... я не знаю что это было.. люблю... наверное всё-таки она... но не взаимно это....

терпи..

терпи..

терпи..

как просто звучит-терпи..

а забудь...

ещё проще звучит.. нет?!


плохо мне..

22:43 

Позолоченный свет твоей слезы горел в ночи,
Обнимая меня, сказала ты: не уходи.
Зная, что нет моей вины,
Я прошептал тебе: прости,
Все пройдет, не грусти, не грусти.

Нелюбимая ждет меня у окна
Вечерами темными, как всегда,
У окна ждет меня, ждет меня.

Позабыл о тебе я навсегда, но иногда
Желтых писем листва летит ко мне издалека.
Я не прочту твои слова
И не увижу никогда
Облака горьких слез между строк.

Нелюбимая ждет меня у окна
Вечерами темными, как всегда,
У окна ждет меня, ждет меня.

Я не прочту твои слова
И не увижу никогда
Облака горьких слез между строк.

Нелюбимая ждет меня у окна
Вечерами темными, как всегда,
У окна, где-то
Нелюбимая ждет меня у окна
Вечерами темными, как всегда,
У окна ждет меня, ждет меня...

02:47 

9-10 августа...

Ещё год назад, да и пол года назад, я не думала что в моей жизни появятся такие люди... взрослею..да..
на счёт него... трудно... сегодня как-то трезво смотрю на всю ситуацию.. уже понятно что ВСЁ, нашим отношениям конец, что ВСЁ..больше не будем встречаться.. обидно конечно.. и не приятно что после того что у нас было.. но даже обидно не это... обидно что конец... почему первая любовь несчастная? опыт, хороший опыт... но никогда не пойму когда у человека много с кем были отношения.. считаю что у человека должен быть один человек и на всю жизнь.. я у него не первая, не вторая, не третья... не последняя... а он у меня первый...хороший... к сожалению, не последний... отпустить.. что значит отпустить? я его не держу, не достаю... в душе.. сердце отпустило..сегодня, да... но горько... хочу чтобы у него всё было хорошо и помочь ему вылезти из того дерьма в которое он влез... не потому что надеюсь на что-нибудь с ним.. уже всё, этого не будет, а потому что хочу чтобы у него всё было хорошо...

16:41 

Больно, больно, больно...страшно, плохо, не понятно, замкнуто, ужасно...
Да что же это такое... почему у меня один человек в голове, один человек в сердце.. один он..он..
почему я каждый день просыпаюсь с мыслями о нём.. с глупыми мечтами как всё снова будет хорошо, с надеждой что мы ещё будем вместе...что у нас всё будет отлично...почему так же и засыпаю..
Да что же это такое... (((

я стараюсь настраивать себя на другое... иногда что то получается.. но потом всё рушится и снова возвращается как прежде...

06:09 

мне плохо без тебя... плохо...
я всю ночь не могла уснуть...думала о тебе, о нас...
а плачу больше чем обычно...несколько раз в день.... и сейчас снова меня накрыло "эмоциями"...
как это ужасно...ты не покидаешь мои мысли.. я не могу ни минуты не думать о тебе... это так больно..за что мне это..
я не могу.. как ты мне нужен..
прости меня за это, прости что думаю постоянно о тебе...

19:14 

август, август, август...

22 августа... уже.. скоро учёба вновь начнётся.. помню год назад ждала так начала учёбы..первого курса..пойти в колледж чтобы.. мечтала найти хороших друзей, лучших самых, не хватало мне друзей тогда... и вот случилось) я поступила в колледж, начало учёбы) как я полюбила то место.. второй дом.. помню: вечерами после колледжа я не хотела домой.. потому что плохо мне было там.. у меня не было второй половинки.. я жутко тосковала, как же так.... помню: выходишь на крыльцо с одногруппниками, они курили, а я просто рядышком стояла разговаривала с ними, и все у крыльца в обнимочку..)как я говорила-все любятся.. я радовалась за них и конечно же грустила, что у меня такого нет.. я нравилась каким-то мальчикам, но совсем не тем которым хотелось.. всем кому нравилась- не моё. Да и как то не шло... Вот я возвращалась вечерами тёмными домой..уже зима..снег..холод.. помню: каждый день..темно, вечер.. иду от метро домой...смотрю по сторонам..пар изо рта... сумки на плечах, ещё так плечи болели всегда..тяжело было тоскать сумку, с красками, инструментами, тетрадями и т.п. и папку с работами и бумагой.. и шла, скользила постоянно, пару раз чуть ли не падала..и думала о том что одна я..мечтала чтобы как то меня провожал любимый человек.. чтобы нёс мою папку..помогал.. и если я скользила или падала-ловил.. и так прошла вся моя зима..) да и половина весны..я постоянно грустила.. помню: в колледже сидим с подругой в столовой...чай пьём и я наверное каждый день-хочу любить...хочу мальчика..не могу уже... и вот весна.. помню я не расставалась со своим телефоном в марте..(да и в апреле и мае..).. я вечно сидела и переписывалась в аське.. помню выходим на крыльцо, и мне все-вот дура)) и правда, стояла с телефоном..что то печалатала и лыбилась,как дура) мне тчо-то говорят, а я не слышу.. я всё время в телефоне.. всегда ждала тебя в сети.. случилось то о чём я так долго и сильно мечтала.. я встретила его.. это было так волшебно..кино... романтика..в тот вечер он меня проводил до подъезда..первый раз меня кто-то проводил до подъезда.. прогулка в центре Москвы... всё прекрасно.. шашлык..знакомство с его друзьями..он покорил моё сердце.. я влюбилась.. мы очень часто гуляли.. редко вдвоём, но я была всё равно рада, хоть и с друзьями его часто гуляли..рада что он рядом.. я наверное такая наивная..глупая.. говорила мне одногруппница..бросай его.. он тебя бросит..сначала я не верила что такое возможно и говорила да как так, зачем бросать, как так можно.. потом помню опять она сказала бросит он тебя через месяц или чуть больше... после этих слов он бросил меня через неделю... для меня это было так страшно, меня это чуть не убило.. меня это дико больно сломало.. первая любовь.. полюбила.. зачем.. ему это не нужно.. а ты мучайся теперь.. я стараюсь держаться, у меня почти получается, но частенько слабину даю.. всё что терплю в прекрасный момент выливается через слёзы.. но это не важно.. спасибо за то что было.. мне этого не хватало, очень.. сейчас тоже не хватает, но у меня есть память...воспоминания и греют и обжигают немножко.. но ни за что я не отдам никому своими воспоминания.. я много чему научилась.. я сильно изменилась..благодарна и за это.. ты мне до сих пор дорог.. но я знаю что тебе нет до меня дела. хотя я не знаю.. вроде всё было хорошо, я не знаю почему ты так вдруг решил.. я ничего не могу изменить..к сожалению.. очень больно, что тебя нет рядом... но спасибо тебе...

21:44 

22:27

lock совсем накатило

а что значит любить?
не то чувство когда родных любишь.


а любовь между девушкой и парнем.
неужели она существует??
я немного не верю :( но хочу верить.

у меня столько знакомых встречались и расходились.

ну повстречаются 1.5 года, а потом всё. Почему?
или 3 года и всё.
или 20 лет поживут и между ними ничего нет.

Меня тоже это ждёт? :(




запись создана: 29-11-2010 22:27

20:15 

5 дней до осени..

Как же сильно я поменяла свои взгляды за всё это время..за весну и лето... да какой же я другой была год назад.. пол года назад, да какие же другие взгляды на мир и всё были.. и конечно же на все эти изменения повлиял ты... и измения к лучшему.. отношение ко всему поменялось. И я рада этому, да...
грустно и тоскливо без тебя.. очень скучаю по тебе...

19:00 

одиннадцатое..

часто же погода совпадает с состоянием души... как и сейчас) за окном серые-серые тучи-разрывистые что-ли, холод, дождь, тревога...
а и да.. так постоянно. и всё же почему.. почему всё-так... наверное я миллионый раз задаю себе этот вопрос. Почему всё именно так) именно так... и уже ничего не хочется, ничего. как тебя почти ровно 2 месяца назад разтоптали, порвали на куски, так всё стало таким плохим вокруг.. так всё так давит.
конечно когда кто-то рядом мне хорошо и весело, не со всеми, но со многими. очень много хороших людей вокруг я очеь благодарна им за то что они есть, очень.
Но не могу я взять и наплевать на то что было. Я понимаю что никогда не повторится, что никогда не вернуть, и нет такого желания, или есть, или нету. я не знаю, я нчиего не хочу. я даже новых отношений не хочу. да и как они могут быть. я в тычячный раз одно и тоже думаю, одно и тоже себе говорю, может и писала подобное, потому что я зависла на одном месте и ничего меня заново так не зажигает. И взорваться от всего хочется. Как же это неописуемо то что внутри. Опять выплеск эмоций.....стараюсь отправить мысли в учёбу, так всё-равно не уйду я с головой в неё..
мы сами себе жизнь устраиваем..какая она..и видимо я до такой степени хреновая что даже утроить не могу её нормально. всё-время ною как мне плохо... хочется выть...

>Моя душа<

главная