Мыслишки
Почему нельзя быть проще? Почему всё не так, как хочется?
Чтобы что то получить, нужно что-то отдать.. да.
Что ты хочешь от меня, с такими упрёками? Ими ничего не добьёшься, лишь усугубишь ситуацию. Как можно реагировать, когда тебя тычат в твои минусы и говорят какая ты не путёвая? Нельзя попробывать сказать что-то хорошее, тёплое. приятное? Ведь тогда бы я ответила тем же.. а этими упрёками.. отвечать не хочется.. т.е. они отталкивают. Обидно, что всё так.:( а ты скажи, попробуй, ведь я лишь откроюсь тебе, а ты меня забиваешь своими фразачками и шуточками. Тебе смешно, мне нет. Парни... да.. но тогда зачем требовать нежность и теплоту, раз сам часто нарываешься на грубость.. а потом говоришь-"что за девушка? щекочится, дерётся.......зачем она мне такая?". Да! Очень "приятно" такое слышать. А если бы ты сказал.. я не знаю, что бы ты сказал.. видимо да, я не путёвая.. и ты своими высказываниями лишь хуже мне делаешь, я себя начинаю такой чувствовать и считаю себя такой... нет что бы помочь исправиться.. я бы хотелось исправиться... хотела бы изменить в себе многое. да, я не идеальная, я не совершенная.. я маленькая.. в 16 лет... и не очень умная.. и ты вечно смеёшься над чем-нибудь, что я не знаю... я ещё успею наверстать упущенное в школе.. но почему нельзя сказать что-нибудь хорошее...

зачем это всё?
я рада, что в моей жизни появился ты.. потому, что до тебя мне было плохо... с мыслью, что о тебе никто не думает, что некому дарить свою любовь..и тебе никто не подарит.. я не говорю, что у нас с тобой любовь. я не знаю, что такое любовь.. но просто очень приятно, когда есть о ком думать, когда тебе есть к кому пойти, когда тебе есть с кем поговорить.. и когда ты живёшь с мыслью, что ты кому то нужна...

а до этого я вечно, когда ехала в метро, гуляла по улице, сидела дома.. думала, что никому я не нужна... что никого у меня нет.. не будет...смотрела на других людей, радовалась и в то же время завидовала(по-белому) счастливым парочкам, которые ехали, говорили и смеялись... и смотрели друг на друга.. у них были искорки в глазах...и грустила за тех, кто были одни... и тоже о чём то грустили, как и я..
я вечно была в депрессии.. тут появился ты.. чуть больше месяца назад, мы впервые сходили в кино, после месяца переписке по интернету.. ты мне сразу понравился.. ты хороший, сильный, умный, мужественный.. но грубоватый и резкий..упрямый... это свойственно мужчинам.это нормально. чувство юмора твоё..понятно только для своих. ты можешь обидеть людей своими словечками порой..
но не об этом...
вчера мы шли молча и ехали тоже молча.. в твоих глазах я увидела равнодушее.. мне хотелось заплакать, но я сдержала эмоции..как смогла.. я поняла что у нас произошли недопонимания.. ещё мы стоим на одном месте.. я бы хотела исправить это.. можно было пойти на компромис... и мне и тебе.. я перестану делать то, что тебе не нравится, а ты перестанешь делать то, что мне не нравится... т.е. мы перестанем дурно, тупо и дебильно вести себя друг с другом, как делали до этого.... но будет ли это.. зависит только от тебя... 
сама не знаю, надо ли это?
знаю, что пол текста писала в слезах.. и что ты врядли прочтёшь этот текст. не думаю, что стоит оно того.. я не чувствую себя нужной.. не хочу быть наивной. вот она.. смелость.. нет её у меня..


но есть такое.. у меня ощущение, что ты дорог мне... по крайней мере.. я не хочу тебя терять... станет всё ясно со временем...
но я думаю о тебе, постоянно.. и мне плохо сейчас...

@настроение: печаль