Почему в жизни так всё трудно... только начинает всё налаживаться, начинаешь вставать на правильный путь, учишься держать всё в гармонии. и БАЦ! Типа: "Когда у тебя на руках все карты, Жизнь неожиданно начинает играть в шахматы." Почему так?! Только человек становится тебе близок, полностью ему открываешься, готова жить ради него, всё отдать за него... а этот человек отворачивается от тебя, бросает..
чувствую себя использованной вещью...
и сейчас, печатая это...начинают течь слёзы... начинаешь тяжело дышать... почему... что я сделала не так? я много требовала? по-моему, вообще ничего не требовала... так почему, почему так всё... я не знаю что это было.. люблю... наверное всё-таки она... но не взаимно это....

терпи..

терпи..

терпи..

как просто звучит-терпи..

а забудь...

ещё проще звучит.. нет?!


плохо мне..

---

...ты меня сломал...

---

что со мной...

---

Много всего и резко. Но я думаю это не предел, я готова, наверное, готова к ситуациям и похуже. Я не знаю.. я какая-то мазохистка.. я привыкла как-то к этому с детства, с проблемами в семье, с горем, которое случилось 12 лет назад... я подготовлена более менее ко многому. За всё нужно платить что ли... как-то так.
Утром было очень тяжко.. потом встретилась с сестрой и как-будто вкололи что-то. Просто поступает информация.. в голове много информации и ты не понимаешь что с ней делать. Просто всё идёт. Всё в голове и не понимаешь.. Пока шла домой это состояние продолжалось... сейчас пока ещё не поняла что со мной. Думаю.. нужно думать.. много думать... понять для себя многое.. мне кажется если есть что-то в сердце, то внешние проблемы не должны влиять на отношения... Я готова на многое, если даже не на всё, чтобы любовь была. Ведь это жизнь блин. Конечно в 16 лет рассуждать так странно... Хотя... я за 12 месяцев последних навидалась не малого, и поняла не мало всего. Я не знаю. Что-то я сделала не так...
Вот все говорят: "ну, это со всеми происходит", ну, это у всех бывает", "ну, это все проходят" и т.п..
Все, не все ведь борятся за то, за что стоило бы побороться.

чуть позже я всё пойму.. буду уже увереннее в своих мыслях...
...(...)...

---

нееет....

---

проснуться с такими мыслями очень тяжело...
задыхаешься горем..
я знаю что такое когда кто-то умирает... вот это самое ужасное, самое тяжёлое что может случиться..
но вот это... так же наверное.. хотя тут не одинаково.. не может быть одинаково.. просто тоже очень очень тяжело. часть тебя вырывают.. чувствуешь будто тебя затоптали, внутри всё разрывается и кричит что не хочет.. душа болит и плачет.. сердце... любит. но я понимаю, что я ничего не могу изменить, как бы я не хотела... как это трудно...

---

без 27- 00. 12.07.2011

завтра три месяца как знаю тебя..
сегодня ты написал что лучше расстаться.. это очень больно.. и неожиданно.. случилось то, что я так давно боялась.. эти три месяца я очень этого боялась.. обидно что ты так поступаешь.. не правильно, ты не должен.. по телефону к тому же.. кто так делает? мне правда всё-равно на то, что у тебя не так много времени на меня.. я думала об этом всю эту неделю.. и решила что это не проблема.. ведь мало времени на отношения не проблема.. как.. если отношения.. если любишь.. то всё-равно.. ну я не знаю как это описать.. что я думаю.. а деятельность.. как она мне повредит.. безопасность моя. да мне всё равно на меня.. ну, не часто видимся.. это же не главное... видимся же.. каждый раз, когда я тебя обнимала, я прям чувствовала.. прям не знаю.. думала, вот, сейчас мне хорошо, ты рядом.. и я.. обнимаешь.. мне тепло.. всё хорошо.. всё в порядке... но это не постоянно и скоро снова не увижу.. и я хотела наобниматься на всё расставание..)) неделю назад я по-другому стала вести себя) до этого депрессовало вечно.. но в этом виновато только я... мои мысли.. себя часто накручивала, много лишних мыслей... а потом я начиталась на сайте хорошем много всего.. мне стало легче.. я многое поняла.. и улыбалась каждый раз когда думала о тебе)) главное ты есть.. да))) я хочу чтобы у тебя всё было хорошо.. хочу с тобой увидится и поговорить.. ты не должен по телефону так всё решать..смсками... ведь это так ... не правильно.. любимый.. прости меня.. наверное я такая плохая... хотя я старалась изменится.. я хотела изменится.. и уже изменилась очень.. я стала готовить) стала более такой хозяйственной.. старалась для тебя.. очень ..тяжело...
сегодня ко мне приехала Катя.. вдруг телефон затрезвонил..смс.. Катя схватила, посмотрел на меня и улыбнулась-он.. я уже тоже улыбнулась...душа улыбнулась..написал спустя три дня.. ура.. она не дала прочесть, пока сама не прочитала, вот она прочитала..по её взгляду поняла, что что-то не так... и тут она поворачивает телефон-"....".. внутри всё опустошилось.. такое состояние.. до этого чувствуешь надежду.. а тут всё.. не описать что я чувствовала..
.....

---

..моя девочка, моя нежная... никогда ещё от него не слышала...
♥

---

Я люблю... очень люблю... прости меня за всё... какая бы я дура не была... я знаю, что я часто не права.
Но я очень благодарна Богу, что встретила тебя... Ты очень хороший. Ты в тысячу раз лучше многих.
...Будь счастлив...

---

♥

Resistance

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

4 июля... лето в самом разгаре.
Я закрыла практику, "отдыхаю" уже вторую неделю как. В основном, время провожу дома, гулять не с кем, все разъехались... он занят.. вижу редко, от чего очень тоскливо и плохо.
Опять на меня напала печалька... думаю обо всём что делаю, сильно критикую себя и понимаю, что я ужасна.. столько минусов, столько не правильно всего делаю, не произвольно.. Понимаю что нужно себя менять, совершенствовать.. но грустно, грустно, грустно, грустно...
И часто думаю о своих страхах... разных.. один из страхов - расставание.. боюсь потерять...очень боюсь.
Дома дела не очень... не понимание со стороны мамы, ссоры... раздражение от недоверия... хочется убежать прям... но я понимаю, что мама-единственный человек который меня любит.. и я её люблю, очень!
Больше меня, к сожалению, никто не любит.. от чего очень плохо..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я тебе не верю

зачем кому то верить?
вокруг враньё
фальшь
лицемерие
сказки

я не имею права что-то от кого-то требовать, я никто для этого! лучше просто тихо уйти..

---

пфе

печаль подкралась незаметно..

депрессивные мысли..рисунки...аааа

а я не знаю, что делает он..и где он...как он... всё ли хорошо.. да, а чё я хотела то, блин..
нужен ли он мне? вот А мне написал..погулять хочет.. несколько человек сказали пойти погулять с ним, а я-нет, так нельзя! а что в итоге? сижу дома и печалюсь.. а тот неизвестно где.. а может он гуляет сейчас с другой? ну по-любому у него всё зашибись, не скучает.
не доверяю? наверно... хотя и доверяю..и доверяю и не доверяю одновременно... я везде ищу подвох..не может быть всё гладко, да всё не гладко...
а я не знаю.. нужна я ему или нет?
печаль, грусть, холод...хочу чего-то настоящего, а..... чувство разбитое

---

заканчивается весна?

27 мая... всё кажется таким странным, хотя всё обычное.
практика в колледже.. опять сон, опять начинаю впадать в спячку, но не буду!
Началось непонимание с мамой... снова неприятные ситуации в семье...
и всем не угодишь..
я непутёвая дочь, я непутёвая девушка, я непутёвая ученица, непутёва во многом, если не во всём..
всё делаю не так, как надо.
пора более серьёзно относится ко многим вещам...
пора меняться, снова...
прогресс, конечно, на лицо.. я уже не та, что была год назад и тем более два..
всё меняется, мысли, взгляды...многие вещи не такие, какие были раньше.
это естественно..переходный возраст и вся эта муть...
не хочу никому говорить про то, как я непутёва..зачем жаловаться..нужно меняться, нельзя стоять на месте и ныть..
нужно работать над собой.(!!!)

---

накатило..

Почему нельзя быть проще? Почему всё не так, как хочется?
Чтобы что то получить, нужно что-то отдать.. да.
Что ты хочешь от меня, с такими упрёками? Ими ничего не добьёшься, лишь усугубишь ситуацию. Как можно реагировать, когда тебя тычат в твои минусы и говорят какая ты не путёвая? Нельзя попробывать сказать что-то хорошее, тёплое. приятное? Ведь тогда бы я ответила тем же.. а этими упрёками.. отвечать не хочется.. т.е. они отталкивают. Обидно, что всё так. а ты скажи, попробуй, ведь я лишь откроюсь тебе, а ты меня забиваешь своими фразачками и шуточками. Тебе смешно, мне нет. Парни... да.. но тогда зачем требовать нежность и теплоту, раз сам часто нарываешься на грубость.. а потом говоришь-"что за девушка? щекочится, дерётся.......зачем она мне такая?". Да! Очень "приятно" такое слышать. А если бы ты сказал.. я не знаю, что бы ты сказал.. видимо да, я не путёвая.. и ты своими высказываниями лишь хуже мне делаешь, я себя начинаю такой чувствовать и считаю себя такой... нет что бы помочь исправиться.. я бы хотелось исправиться... хотела бы изменить в себе многое. да, я не идеальная, я не совершенная.. я маленькая.. в 16 лет... и не очень умная.. и ты вечно смеёшься над чем-нибудь, что я не знаю... я ещё успею наверстать упущенное в школе.. но почему нельзя сказать что-нибудь хорошее...

зачем это всё?
я рада, что в моей жизни появился ты.. потому, что до тебя мне было плохо... с мыслью, что о тебе никто не думает, что некому дарить свою любовь..и тебе никто не подарит.. я не говорю, что у нас с тобой любовь. я не знаю, что такое любовь.. но просто очень приятно, когда есть о ком думать, когда тебе есть к кому пойти, когда тебе есть с кем поговорить.. и когда ты живёшь с мыслью, что ты кому то нужна...

а до этого я вечно, когда ехала в метро, гуляла по улице, сидела дома.. думала, что никому я не нужна... что никого у меня нет.. не будет...смотрела на других людей, радовалась и в то же время завидовала(по-белому) счастливым парочкам, которые ехали, говорили и смеялись... и смотрели друг на друга.. у них были искорки в глазах...и грустила за тех, кто были одни... и тоже о чём то грустили, как и я..
я вечно была в депрессии.. тут появился ты.. чуть больше месяца назад, мы впервые сходили в кино, после месяца переписке по интернету.. ты мне сразу понравился.. ты хороший, сильный, умный, мужественный.. но грубоватый и резкий..упрямый... это свойственно мужчинам.это нормально. чувство юмора твоё..понятно только для своих. ты можешь обидеть людей своими словечками порой..
но не об этом...
вчера мы шли молча и ехали тоже молча.. в твоих глазах я увидела равнодушее.. мне хотелось заплакать, но я сдержала эмоции..как смогла.. я поняла что у нас произошли недопонимания.. ещё мы стоим на одном месте.. я бы хотела исправить это.. можно было пойти на компромис... и мне и тебе.. я перестану делать то, что тебе не нравится, а ты перестанешь делать то, что мне не нравится... т.е. мы перестанем дурно, тупо и дебильно вести себя друг с другом, как делали до этого.... но будет ли это.. зависит только от тебя... 
сама не знаю, надо ли это?
знаю, что пол текста писала в слезах.. и что ты врядли прочтёшь этот текст. не думаю, что стоит оно того.. я не чувствую себя нужной.. не хочу быть наивной. вот она.. смелость.. нет её у меня..


но есть такое.. у меня ощущение, что ты дорог мне... по крайней мере.. я не хочу тебя терять... станет всё ясно со временем...
но я думаю о тебе, постоянно.. и мне плохо сейчас...

@настроение: печаль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра