Зашла, хотела выписать весь негатив, но наткнулась на один из дневников, на который подписана... И поняла, что никчёмны же наши проблемы..((

Эгоизм, эгоизм, эгоизм! Матерюсь при маме. Откуда во мне столько негативной разрушающей энергии???

Она идёт.. Я не могу держать в себе..

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Думы думные

Мы существуеим. Вот мы. а зачем?

Любовь? Это всё..Бог-любовь, любовь-Бог.

Возьмём первую ступень. Влюблённость. В основном, мы изначально влюблены не в человека, а в факт своей влюблённости. Мы изначально хотим быть любимыми и дарить любовь. Эгоистичные цели..

Так что есть любовь?

много думаю.. страшно, боюсь. но хочу любить, быть верной женой, спутницей... Любимой хорошего человека...

---

Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день - это сегодня!

---

Не думала что такое будет..
Я себя виню, что я такая глупая. Я так не вниамтельна... Раздражительна. Дура...
И правда понимаешь только тогда, когда уже не изменить ничего.. А оказывается.. это единственный человек, которому могу рассказать всё.. а он поможет.. Он слушает.. Он единственный меня слушал.. Ему было интересно слушать... Просто слушать.. Просто советы давать.. Не говорить ничего плохого...Только по делу.. Т.е. я эгоистка... Теперь я хочу ему послужить в том, что буду слушать.. Но боюсь это не возможно.. Но навязывать не хочу..
Мне хочется назвать его другом.. лучшим другом... Но для меня он да.. А я для него вряд ли.....











Ещё и эта глупая ревность.. Откуда?...

---

Дерьмово.... плохо.. что такое... простите меня все....

---

как-то грустно...

Чувствую себя каким-то ничтожеством. Злюсь много, в последнее время.. Ругаюсь часто.. и какая-то дрянная обида в душе.. и гадость в душе.. и какой-то осадок.... и глупое хотенье уткнуться в чью-нибудь шею, плечо... чтобы обняли.. и все проблемы меня отпустили..

Хочется плакать, хочется пожалели чтобы... хочется чтобы решили всё за меня..
А самое главное - никто ничего за меня не решит и не сделает. Я сама должна со всеми проблемами справляться. Никакой жалости.. Всё самой...
Но так грустно...

Я дерьмовая...

---

Это, знаешь, не так уж страшно,

Это, знаешь, не так уж больно —

Застревать всей душой меж клавиш,

Ощущать свое сердце в горле.

Ждать любого его ответа,

Заливая все горе чаем,

От заката и до рассвета,

Повторять себе — "я скучаю"

Это, знаешь, не безысходно

Быть на грани, быть где-то между

Холостых гудков телефона,

И терять, как ключи, надежду.

Повисать всей душой меж линий,

Ничего пред собой не видеть,

Кроме глаз его синих-синих,

И ту колкую вашу близость.

Это знаешь, не так уж горько

Всей душою спешить куда-то,

Но не видеть ни капли толка,

И не знать, кому это надо.

Повисать всей душой меж клавиш,

Задыхаться меж строчек горем —

Это, знаешь, чертовски страшно,

Это, знаешь, чертовски больно!

---

Уходя — закрывайте все двери,

Чтоб потом не хотелось вернуться

И в любовь эту вновь окунуться,

Чтоб потом не жалеть о потере.

Уходя — закрывайте все окна,

Чтоб потом не ворвался к вам ветер,

Не принес вам печаль старых песен,

Чтоб не делать потом себе больно.

Уходя — закрывайте все сердце

На замок недоступный и сложный,

Чтоб теплом, что оставили в прошлом,

Не хотелось однажды согреться.

Уходя — осушайте все реки

И идите вперед по той суше.

Уходя — закрывайте всю душу,

Если знаете точно — Навеки.

---

…чем дальше, тем сильнее устаёшь

от умных слов, от важных разговоров,

от споров, что берут тебя измором,

от новых лиц и от знакомых рож.

Всё реже ты кому-нибудь звонишь,

и вечером торопишься куда-то.

Из памяти выскальзывают даты,

как пузырьки из тьмы подводных ниш.

В слезах, в чаду, не рвёшься догонять

свою надежду, что звалась последней.

Кого-то кроме плюшевого тедди

тебе всё реже хочется обнять.

И ты молчишь, и помыслы свои

ни людям не доверишь, ни странице…

И дни – пусты. Лишь ночью – кто-то снится,

и шепчешь ты ему: благослови.

Аникина Ольга

---

....)

Мир прекрасен...)
Всё хорошо... Боженька, спасибо большое за всё... я благодарна за всё..... спасибо..)))))))))))

---

Очередное.. )

Очередное нытьё.. Не знаю почему.. Просто.. Я не правильная... Всё хорошо было, хороший вроде бы день, а под вечер, точнее ночь, слёзы.. Какое-то угнетённое состояние.. Хочется плакать, плачу...
А я всё о нём. Вроде бы чего это, уже вроде забыла, отпустила, а вроде бы и нет.. В эту пятницу будет год как мы с ним познакомились.. 13 апреля.. День знакомства.. кино... та среда.. пятница 13.
А ведь 9 месяцев уже прошло.

И не столь из-за него плачу, а столь от того что одиноко, наверное.. Хочется опору, вторую половинку, сильное мужское плечо...
Но и я понимаю, что не заслуживаю.. Веду себя по-детски.. Но ведь это я.. а я такая... Как же быть...

---

Пусть, только всё не так просто

Где суть искать

Сквозь миллионы вопросов

Уйти, сбежать.

В игры, что играет время

До конца порой не верим

Всё не так, как бы нам хотелось

И найти любовь под солнцем

Кажется совсем не просто,

Не беда, лишь бы всё успелось

Лишь бы навсегда.

Плачь, может быть будет легче

Когда вот так

Миг изменяющий вечность

Любовь, сквозь страх..

---

а солнце греть стало

Сидишь и думаешь.. почему именно так, а никак иначе.. почему такие ситуации, такие люди, такие отношения, такие вещи, такое время, такие ощущения..

Мне обидно то, что у меня нет близких друзей. У меня есть хорошие друзья, которым я могу доверить многое, потому что я им доверяю, но, и, в то же время, у меня их нет, и мне некому доверить какие-то мысли, переживания, события... Рассказать о том, что тревожит..

Наверное это одиночество.. Ты можешь быть одиноким даже тогда, когда у тебя есть друзья, близкие...

И, конечно же, иначе и быть не может, в этом виновата только я сама..

Но, всё же, обидно, что друзьям и дела нет до твоих соплей и никому не хочется выслушивать других. Я же, сама за собой, иногда, подобное замечаю, и понимаю что заслужила. Но вообще, вроде как слушаю других..

В общем, я сама в своих мыслях, и вот очередное послание в никуда, чтобы не было так одиноко...

...

...

---

Вот и новая весна.. 18ая в моей жизни... 2ая серьёзная...

Прошёл год... представить себе только, год, целый год... когда мы с тобой начали общаться, именно март...
И вот 8 марта.. 2012 год..

Я люблю людей которые меня окружают, я очень благодарна за ниих.. настоящие.. люблю маму, семью... люблю друзей.. люблю пацанов из нашей "банды"..люблю всех этих людей.. Господи, спасибо за них..

Когда мне грустно, я часто пишу сюда... так проще, так легче становится..

Я люблю этот мир... Я хочу чтобы и меня полюбили.. я не жду любовь так, что ничего не делаю.. я думаю о ней.. ожидаю, но и дарить стараюсь другим..

Все мысли о любви.. Да, самое главное в моей жизни именно она, а остальное далее... Моя самая-пресамая большая мечта, встретить такого человека, который будет идеальным для наших будущих детей, для семьи.. я сама стараюсь совершеноствоваться.. стараюсь всё иметь чтобы была счастливая семья в будущем.. я мечтаю о крекой семье, где я и тот самый, т.е. мы любили бы друг друга безумно, и наши дети были здоровы и счастливы.. мы бы занимались все спортом, творчеством, духовно и умственно тоже развивались, как и физически.. и чтобы все мои близкие и родные и друзья были здоровы, их мечты сбылись и все были счастливы...
Я мечтаю об этом.... очень..

---

Хочу лететь...

Безшумно

На глаза никому не попадаясь...

Вдали от всех парить..

Любить хочу..

Любовь дарить...

Просыпаться с любимым..

Готовить ему кушать..

Заботиться о нём...

Но мечта - мечтою,

Желать можно многое...

Исполнить свою мечту -

Увы не в силах я.

Я так устала от некоторых людей..

Мне надоел лженационализм..

Люди не искрени..

Лишь за модою бегут..

А некоторые..

Лишь казаться хорошими хотят..

Напоказ всё делают..

Загоняют про желания всем добра..

Говорят в глаза хорошее и доброе..

А на деле подло поступают..

Людьми движет то злость..

То показушная любовь..

Люди, будьте людьми..

А я...

А я сама не хороша..

Других судить просто..

Я не лучшая, я не самая хорошая..

Я - я...я...

Думаю о тебе часто..

Может музыка на то настраивает..

Или я дурёха, дура..дура..

" А я тебя помню..а я тебя помню.. хоть ты не звонишь и не пишешь давно мне..то к полночи время..то близится к полдню..а я тебя помню....."

4:12, пятый час ночи..вторую ночь уснуть не могу....

---

А любовь разве проходит?

Люди же говорят: "я любил(а)", "больше такого не чувствовал(а)"... Так почему это закончилось? Почему.. почему... почему..?..

Я только раз чувствовала сильные эмоции к одному человеку, может потому что только он у меня был... но я до сих пор уверенно не могу сказать что это было... но иногда заикаюсь что возможно любила...

Но не давно сказали привязанность... а может правда она? Привязанность? Ведь он ушёл, я страдала, я пыталась отпустить легче.. Я его не доставала ничем, ничего не писала, я не трогала его.. только 2 раза в первую неделю..и один раз написала через 1,5 месяца....Но сама я убивалась... это тупое чувство себя жаления.. как мне плохо, как мне жутко.. тьфу.. привязалась.. и это называют любовью? То что ты с ума сходишь, воешь и днём и ночью на всю квартиру, ревёшь, плачешь засыпая, плачешь просыпаясь, плачешь вновь засыпая.. плачешь днём.. зацикливаешь на одном, уходишь в себя... Эгоизм эгоизмом!

Нужно радоваться что ты живёшь.. у меня же есть дом, есть семья, есть офигееенные друзья, все эти люди, которых я очень люблю! Я благодарна им всем..

Но всё же наступает это... "грусть" называют это? Да?

И мне правда сейчас грустно.. вот я рождена.. вот она я... ведь каждый человек нуждается в любви.. в близком во всех смыслах человеке.. у каждого вроде как, как я думала всегда, существует тот, кто для него предназначен, и, для кого предназначен он сам..

И вот есть я.. и кто же мне предназначен? А кому я? Я Знаю что сейчас я не готова к отношениям.. Отношения.. Для меня это серьёзно. это не просто тупо парень и девушка, которые встречаются, которые гуляют постоянно.. близки и интимно.. для меня это не просто.. Это что то особенное.. И не каждый человек, который встречается с кем-то, дорос до отношений.. тут нужно взаимопонимание..тут нужно многое.. и знаний много.. мне нужно многое ещё что бы я доросла до готовности.. Мне 17 лет.. был один опыт.. Не могу сказать что ОН дорос когда мы с ним встречались, но у него было больше опыта и он был не самым глупым в отношениях.. он хорош... но я вообще девочка-девочкой...

не доросла... Но так нуждаюсь в любви.. Так хочу человека, понимающего меня, которого понимала бы и я.. Человека который действительно думал бы обо мне, о котором думала бы и я...отношения с человеком поставленные не на-он мне добро-я ему в ответ добро.. а отношения основанные на простом желании добра, желании послужить, и всего наилучшего без желания в ответ...не то когда выгоду ищут и напиваются друг другом.. а то что вы оба хотите только хорошее друг другу.. не думая о том что тебе в ответ ответят тем же или вообще ответят.. ну существует ли это светлое, это чувство... эти отношения..это...?......

Этому нужно учиться.. это не просто... но именно это я и называю любовью...

...а то что было....

.... я не знаю что это было.....

---

..

2011 год..

начало года было странным.. мои вгляды очень не постоянными были.. да и после встречи с ним они кардинально поменялись.. хотя когда с ним встречались я не ко всему была готова, и многому он меня учил..

этот год я никогда не забуду..

Важные вещи произошедние:

1.он..
2.начала общаться с сестрой...
2.собралась хорошая компания..) и есть команда, с которой мы спасаем Русь)))

3.да, мы начали заниматься благотворительностью.

4.пошли в трезвое движение и ходим в школу лекторов.

5.я познакомилась с хорошими людьми.

вот и 2012 год.

я очень хочу в этом году встретить вторую половинку.. и забыть его.. о котором постоянно вспоминаю..

я хочу пойти проводить лекции с девчёнками в школах..

ездить и в другие детдома.

хочу чтобы всё было хорошо.

и главное, чтобы близкие были здоровы и всё с ними было хорошо..

---

Мне надоел колледж. Я с ума наверное сошла. У меня нет мотивации ходить туда, не хочу. Я не знаю чего хочу от жизни и вообще зачем всё это..

Сегодня видела их фото... и видео как они вместе идут..

От чего у людей так резко мысли меняются?...

Почему же ты сразу с ней не стал встречаться?...
Зачем ты так поступить решил?..

Поиграл и бросил.

Я тебя только в этом осуждаю..

Ты призываешь всех быть мужчинами, а ты по-мужски поступил?!

Ты человек - слабого характера... раз сказать в глаза не можешь что и как. И чтобы избежать этого не дал и шанса поговорить... разве так делают...

А я глупая, 4 месяца, как прошло после расстования, до сих пор «парюсь»...

лето отняли... лета не было... лето промчалось... размылось слезами...

А что будет дальше - никто не скажет....

---

Парни не могут посто дружить, почему? Так обидно..

Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной, не бывает, всё-равно рано или поздно один начнёт подкатывать...